Vtipy

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži 
ve vaření chilli.
Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl 
nějaký kšeft. 
Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, 
že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho 
mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma.
Takže jsem nabídku přijal...


Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice
!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. 
Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. 
Ti Texasani jsou fakt cvoci!


ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. 
Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, 
mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti
cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, 
co mi chtěli poskytnout masáž srdce, 
aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, 
narazili druhý sud.


FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! 
Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, 
virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu 
jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. 
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, 
abych neuhořel. 
Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil, 
páteř mám teď před sebou na stole. 
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.


BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. 
Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. 
Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, 
ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, 
ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku 
úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků, 
tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.


LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, 
velmi ostré, bleskový nástup. 
Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, 
představoval bych si trošku víc rajčat. 
Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije 
a nemůžu zaostřit oči. 
Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. 
Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, 
že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila 
trvalý poškození mozku. 
Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva 
z pípy přímo na jazyk. 
Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, 
že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, 
abych přestal křičet. 
Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.


VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. 
Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, 
cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, 
posral jsem se,a mám strach, že se to prožere židlí. 
Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. 
Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. 
Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.


SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho 
nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře 
zvrhla na poslední chvíli. 
Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, 
jako by nebyl zcela ve své kůži
a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, 
vůbec bych to necítil. 
Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. 
Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící 
místo do pusy trefil do oka. 
Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. 
Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. 
Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. 
Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... 
Když se budu potřebovat nadechnout, 
budu vzduch nasávat tou dírou, 
kterou se mi žaludek proleptal ven.


JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, 
bezpečná pro všechny včetně dětí, 
nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. 
Ani ostrá, ani příliš jemná. 
Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel 
a celý hrnec sebe strhnul. 
Nevím, jestli to přežije, chudáček. 
Čím je to na tom severovýchodě krmí??? 
Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Eskymácká moudrost: nikdy nejez žlutý sníh.

Alkoholické stavy - Jednotlivé stupně

Stupeň č.1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu (zády ke zdi).

Stupeň č.2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelné chození na toaletu,

vynechávání mytí rukou,vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů (kapesní kulečník),

autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň č.3
Neodolatelný šarm a první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí,

zápach z úst, široký oduševnělý úsměv.

Stupeň č.4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná,

náhlé umění 17ti cizích jazyků,první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň č.5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním cizích osob

i osob stejného pohlaví,nápadné fixování na primární pohlavní orgány,

žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina a šťávy v krčním areálu,

slina opouští ústa.

Stupeň č.6
Spaní, též i na lavičce v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice,

hluboké přátelství s parkovacími hodinami,

diskuse s bankomatem, bez orientace.

Stupeň č.7
Ztráta mateřského jazyka spojená s problémy ovládání obsahu žaludku,

velikášství v začátcích,dosažení maximální aktivity u druhého pohlaví.

Stupeň č.8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda psem,

úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň č.9
Pohlavní styk se psem z bodu 8, odvedení policií, sousedem nebo odvezení ambulancí,

každopádně nakažen neznámou pohlavní chorobou.

Stupeň č.10
Nebyl zatím dosažen, neexistují autorizované popisy stavu.

 ČESKÝ LIDOVÝ :

At se vám daří sousede.Ale ne zase moc,to byste mě nasral!

10 důvodů pro povolení alkoholu v práci

Potká farář Aničku a ptá se jí:"Tak co Aničko,jak se máš?""

Celkem dobře pane faráři."odvětí Anička.

"A mažela už  máš?"

"Ano,mám."

"A co děti, máte?"

"No,to je to, co nás trápí,pane faráři.Nějak nám  to nejde."

"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.

"Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.

"Tak koukám,že vám PánBůh požehnal.

A kolik tý drobotiny máte?"

"Celkem 10.Dvakrát trojčátka,jednou dvojčátka a pak ještě dvě."

"A  kde máš manžela?"

"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"

Její a jeho deníček

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček:

Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.

Čtyři stupně ODVAHY

 ODVAHA 1. stupeň :

 Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

 Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:

 "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

 ODVAHA 2. stupeň :

 Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

 Manželka leží v posteli a nespí. 

 Vezmeš si židli a sedneš si k ní.

 Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:

 "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

 ODVAHA 3. stupeň :

 Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

 Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš

 manželku po zadku a řekneš:

 "Tak a teď jsi na řadě ty!"

 ODVAHA 4. stupeň :

 Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.

 V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích

 řekneš:

 "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu,

 takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního,

pak ten blbec jste vy.

3. Na dosáhnutí cíle je potřeba snít.

Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.

4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná

a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte:

To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako karetní hra – pokud nemáte dobrého spoluhráče,

pak je potřeba mít dobrou ruku.

6. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno – jezte, je to hlad.

7. Nikdo není bez chyby, i hovno má své mouchy.


TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT !!!

 O nás

V rádiu:

„ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu.“

Žena sa podívá na muže a muž praví:

„Co čumíš? Dělám co můžu.“

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci,

tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu.

Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu,

protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého,

protože se celkově zlepšuje genetická kvalita bizonů tím,

že ti nejméně vyvinutí jsou takto vyloučeni z rozmnožovacího procesu.

No, a stejně je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejší mozkové buňky.

Nadměrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buňky,

ale přirozeně ty slabé a pomalé napadne nejdříve.

To znamená, že pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buňky

a náš mozek se tak stává rychlejším a efektivnějším

Jaky je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť
 

 Sociologický průzkum: Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky,­

........ zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.

 Rybář chytí zlatou rybku.

"Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka.
 Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus.
 Utíká domů a už z dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
 Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!!! 

 Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:

Chci metr mléka.

Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr,

položí ho na pult a vylije podle něj mléko.

Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:

Mě nenasereš - zabalit!

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Aaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní:
"Myslela jsem že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví
se před žáky a začne. Děti chtěla byc Vám říct... Ale děti po paní
učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla. Celá uplakaná
vyběhneven a utíká za ředitelem. Ředitel povídá... Paní učitelko, já Vás chápu,ale jak to učil Komenský?Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat.Takse pojďte podívat. Ředitel rozkopne dveře do třídy...
- Nazdar vy parchanti zasraný
- Ahoj řediteli
- Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?
- A co je to glóbus?
- Právě to Vám teď vysvětlí vaše nová učitelka.

Nedávno mi říkala, že si už nemůžeme dovolit utrácet peníze za moje pivo.
Pak jsem ji nachytal, že utratila 2000 za voňavku.
Když jsem jí vyčetl, že já se musím uskromnit, zatímco ona utrácí,
odpověděla, že to přeci koupila proto,aby se mi líbila.
Řekl jsem jí, že od toho jsem měl pivo.

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy".

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci.

"Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech

a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla: "První otázku našeho kvízu -

Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? -

Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.

Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu -

Název nejdůležitějšího orgánu žen?

Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. 

Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!! 

I poslední, třetí otázku -

Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.

Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!"

Sportsmani

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: "Whisky s ledem."
Fotbalista se na něho podívá a říká: "Whisky s trávou."

Chlápek je u věštkyně:
"Vaše šťastné číslo je 4 a nešťastné 7"
"S tím souhlasím, v sedm chodím do práce a ve čtyři z ní do hospody!"

V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?"

"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme šukat, jen čůrat."

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky,

ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné. 

Správné rozhodování

Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu?

Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek.

Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Deník Američana na Moravě:
Pondělí - piju s Moraváky
Uterý - skoro jsem umřel
Středa - zase piju s Moraváky
Čtvrtek - lituji, že jsem neumřel v úterý...

Chlapi jsou stejně chudáci. Když jdou do hospody - mají slintavku.

Když jdou z hospody - mají kulhavku.

A když přijdou domu tak na ně řve šílená kráva...

 Jak poznáš, že žiješ v 21.století: 

1. Omylem vyťukáš svůj PIN kód na mikrovlnce.  

2. S překvapením konstatuješ, že pasiáns se dá hrát i normálními kartami.

3. Na tříčlenou rodinu máš 15 různých telefonních čísel. 

4. Člověku sedícímu vedle tebe pošleš e-mail. 

5. Se starými známými neudržuješ kontakt, protože na ně nemáš e-mialovou adresu. 

5. Čtyři roky sedíš u stejného psacího stolu a přitom jsi pracoval

ve třech  různých firmách. 

7. Tvůj šéf by nedokázal udělat tvojí práci. 

8. Voláš členům rodiny jestli jsou doma, zatím co jedeš autem do garáže.

10. Na konci každé reklamy je internetová adresa.  

11. Když odejdeš z domu bez mobilu (co jsi v prvních 10, 20, 30, 40 rocích života

ani nepoznal), zpanikaříš a okamžitě se pro něj vrátíš.

12. Ráno zapneš počítač ještě dřív, než si uvaříš kávu.

13. Zatím co toto čteš, usmíváš se a přikyvuješ.

14. Ještě horší: přesně víš, komu toto pošleš dál.

15. Jsi příliš zaneprázdněný aby sis všiml, že na seznamu chybí 9. bod.

16. Teď ses podíval, že na seznamu není 9. bod.

17. Zdá se, že jsi nezjistil ani to, že na seznamu je dvakrát bod 5.

18. Nyní jsi se znovu podíval.

19. .. a teď se směješ sám sobě.

20. Zamysli se, proč.

Krása češtiny:

Jak se rodí kotě? Kotěním. 

Jak se rodí tele? Telením. 

Jak se rodí vůl? ...

Nikdo učený z nebe nespadl.

Jenom ty pitomce jako kdyby otamtud shazovali!

Chceš se zbavit člověka,který ti leze na nervy?

Půjči mu peníze, už ho neuvidíš.

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:

"Proboha, kolik máš  let?"

"No přece tolik, na kolik vypadám!"

"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"

 Proč se nevěsty vdávají v bílém?

Protože to je standartní barva domácích spotřebičů.

Co vzejde z toho,když se zkříží včela a prase?

Český člověk - pracovitý ale svině!

O sex mi nejde.U žen vždy hledám vnitřní krásu.

Jakmile jsem uvnitř....NO KRÁSA!!!!!!!

Paní učitelka se ptá svých žáků ve třetí třídě:

"Děti, jak se nazývá muž, který chce mít pohlavní styk, ale nemůže?"
Děti nevědí, tak učitelka praví:"Impotent."

"A, děti, jak se nazývá muž, který může mít pohlavní styk,ale nechce?

Děti nevědí, tak učitelka praví:

"Hajzl, hajzl je to děti!" 

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje :

"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??

" A z dětského pokoje se ozve : "Hmm a která vlastně letos vyhrála???"

Ženatý chlápek se tahá se svoji sekretářkou.

Jednou po praci jedou k ni domů a okamžitě vlítnou do postele.

Po vášnivém milovani usnou a probudí se v osm večer.

Chlápek se fofrem oblíka a říká :

,,Drahá,vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávnik!,,

Holka krouti hlavou ale poslechne.

Chlapek dorazi domů a už u dveří na něj žena vyjede kde se zase coura.

Chlapek spusti : ,,Nemůžu ti lhát.Randim se svoji sekretářkou.

Dneska jsme skončili dřív,jeli k ni,stravili odpoledne sexem a usnuli.

Proto jdu pozdě.,,

Žena se na něj tak podíva,koukne na jeho boty a říká :

,,Koukam že máš boty od trávy.Už zase jsi byl hrát golf,co???,,

RUSKÁ POHÁDKA

Na Sibiři žil otec se třemi syny.

Měli malý dřevěny domeček a v maštali jednu kravičku.

Jednoho dne našel otec kravu mrtvou a začal si zoufat:

,,Jak se teď uživíme,nebudeme mit mléko,maso ani sýr na prodej!!!,,

a oběsil se.

Našel ho první ze synu a začal si zoufat :

,,Co si počneme,jak se uživíme.Kráva nam zdechla a otec se oběsil….!

,,Řekl si že se utopi.Došel k rybníku,udělal diru do ledu,

ale v tom se vynořila vodni víla a řekla mu:

,,Ilja,znám tvé trápeni,ale pokud se se mnou dvacetkrát pomiluješ,

pomohu ti.Nezvladneš-li to,utopim tě.

,,Ilja souhlasil a pomiloval se s ni jednou,dvakrát,devětkrát

  ale po desáte už nemohl,tak jej vila utopila.

Chvili na to našel druhy syn mrtvou kravu a oběšeného otce

a nejstarší bratr pryč a začal si zoufat.

Řekl si,že se taky utopi.Došel k rybniku,udelal diru

a vtom se opět zjevila vodni vila a řekla mu :

,,Serjoža,znám tvé trápeni,ale nezoufej,

pokud se se mnou desetkrát pomiluješ,pomohu ti.

Pokud to nezvládneš,utopim tě.

,,Serjoža souhlasil ale skončil vyčerpany při sedmém čísle

a tak jej vila utopila.

Když našel mrtvou kravu a oběšeného otce ten nejmladší

a zjistil ze bratři jsou mrtví,nenapadlo ho nic moudřejšího,

než se utopit .Došel k rybniku udělal díru

ale v tom se objevila opět vodni víla a řekla mu:

,,Sašo,znám tvoje trapeni,ale pokud se se mnou pětkrát pomiluješ,

 pomohu ti,pokud to nezvládneš,utopim tě.,,

Sašovi se ale jeji návrh  nezdal a pravil :

,,A mohl bych se s tebou milovat desetkrát?,,

,,Ale ano ,,odvětila s živým zajmem vila.,,

,,No a mohl bych i dvacetkrát?,,

,,Ale samozrejme Sašo,,odvětila cela rozradostněná vila.

,,A nechcípneš jako ta kráva???,,

Muž se ženou sedí v posteli.

Muž dostane strašnou žízeň a protože leží u stěny opatrně překračuje ženu

a chce se jit napít.

Ta si mysli,že se chce milovat a potichu říká :

,,Počkej,malý ještě nespi.,,

Po 3 minutach muž zkouší znovu přelést přes ženu,protože žízeň se stupnuje.

Žena:,,Říkala jsem ti počkej,než maly usne!,,

Muž ještě chvíli čeká,ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.

Chce se napit minerálky,ale žádnou nenajde a tak vytáhne z lednicky šampanské…

Žena slyší bouchnout špunt a křičí:,,co tam proboha děláš?,,

A z dětského pokoje se ozve desetilety syn:

,,Vidíš,nechtěla jsi mu dát,tak se zastřelil…,,

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor  s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou..."

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.

Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"

Promiňte ,že obtěžuji,ale mohu vědět,kam cestujete? 

"Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá:

 "Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?" 

"Lokomotiva ty píčo."

Jde farář po ulici a šlápne do hovna.

"Bože, hovno! Sakra řekl jsem hovno!

Kurva řekl jsem sakra!

Do piči, řekl jsem kurva.

A ja to mrdám,stejně jsem nechtěl být farář....

Mladá čestvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce.
Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká:
"No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry".
Jde k němu a říká:
"Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
A chlapeček se nasupí a odsekne:
"Ty píčo, já jsem brankář"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje,

Doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : „Jedu do Španělska.“

Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro

a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví :

„Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

Mojžíš bere hůl na dlouhý odpal, odpálí, míček letí, letí, už už padá do vody, 

když tu se voda rozestoupí, míček se odrazí ode dna a dopadne na green.  

Mojžíš ho dojde a doťukne do jamky.
Na řadě je Ježíš. Odpálí, míček padá do vody, ale nepotopí se.

Ježíš přejde po hladině až k němu, odpálí a míček padá do jamky. 

Hraje pan v kostkovaném saku.
Odpálí, míček letí, padá do vody. V tom ho zachytí ryba do tlamy.

Než se stačí ponořit, uloví rybu dravý pták a letí s ni i s míčkem pryč.

Ozve se výstřel - myslivec střílí po ptákovi. Netrefí, ale pták se lekne,

pustí rybu, ryba pustí míček a ten spadne do jamky.

Ježíš se v tu chvíli podívá na nebe:
"No tak tati, přišli jsme si zahrát golf nebo machrovat?"

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.

"Proč to děláš?" ptá se jí.

"Abych byla krásná!" odpoví maminka.

Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá?"Vzdáváš to?"

Mařenka a Pepiček na louce plne květů pozoruji kopulující kravičku s býkem.

Po chvili se Mařenka zeptá Pepička:

,,Ty Pepičku a jak to vlastně ten býček pozná,že ta kravička chce?

,, A Pepiček odpoví : ,,Noo,on to prostě vycítí,to je příroda.

,,A Mařenka se zepta : ,,A ty maš kurva rymu,nebo co?,,

Učitelka zadala svým žakům 5.třídy úkol zjistit od rodičů

příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole vyprávěji děti své příběhy.Katka říká :

 ,,Můj tatínek je farmář a chova slepice kvůli vejicím.

Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle,

když v tom jsme nabourali,košík vyletěl a vajíčka se rozbila.

,,A ponaučení?,, ptá se pani učitelka.

,,Nedávej všechna vejice do jednoho košíku.,,

,,Dobře,,říká učitelka,teď Lucka.

,,Naše rodina ma taky farmu.Ale chováme slepice kvůli masu.

Měli jsme jednou tucet vajec,ale vylihlo se nam jen 10 kuřat.

Ponaučení je – nepočítej slepice,dokud se nevylihnou.

,,To je pěkný příběh,říká učitelka.Pepičku,jaký máš příběh ty?,,

,,Ano pani učitelko,můj tatínek mi řekl příběh o strejdovi Liborovi.

Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal.

Musel nouzově přistat na nepřátelském územi

 a jediné co měl byla láhev Slivovice,kulomet a mačeta.

Než dopadl na zem vypil láhev Slivovice aby se nerozbila

a potom přistal přímo mezi stovku povstalců.

Zabil jich 70 kulometem,než mu došli náboje,

potom zabil dalších 20 mačetou,než se mu zlomila čepel

a zbytek zabil holýma rukama.,,

,,Svatá dobroto,,zděsí se učitelka,,

,,a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu ?,,

,,Neser strejdu Libora,když je nalitej!!!,,

Co je pro chlapa nejhorší při sexu ze zadu?

Když  je ve předu.

Co mají společného žena a elektrická zásuvka ?

Strčíte prst do nesprávné dírky a jste v prdeli.

Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?

Dobrý soused půjčí,dobrá sousedka dá!

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral.

Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.

Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl  jí:

"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.

Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.

Když  jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.

Když mě postřelili, stála jsi vedle mě.

Když  jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.

Když  jsem začal mít zdravotní problémy, i tehdy jsi byla po mém boku.

Víš, co to znamená?

„Copak miláčku?„

"Nosíš mi smůlu!!!"

CHLAPSKÁ VYČŮRANOST: 

 Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul,všiml si,
že Dagmar,Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou:
Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?'
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000 Kč.'
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil
všechny morální předsudky,přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle
a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc
než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: 'Byl tu dnes odpoledne Pavel?
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá:
Ano, zastavil se na pár minut.
A dal ti 2000,- ?'
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá:
Ano, dal mi 2000,-!
Honza se spokojeně usmál a povídá: 'Výborně. Je na něj spoleh.
Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000 Kč.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!

První investiční fond alkoholiků: Spojíme Vaše peníze s naší žízní!

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.

Úsměv je druhá nejlepší věc,kterou může svými ústy žena udělat .

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit.

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi.

Skutečná deprese je stav,

kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý.

Na stará kolena se začínám podobat dveřím -

když jsem namazaný, tak si nevrznu.

Největší životní moudrost je včas rozpoznat,

na koho se vysrat a před kým se posrat!

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ??? Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj

opodál mává blondýna a mile se usmívá...

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil,

kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:

"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil??

Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole,

zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

Ženská fakt nepatří za volant!

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu,
viděl jsem v něm za sebou ženskou v posledním modelu BMW, která to frčela snad 160-tkou
a při tom si ve zpětném zrcátku malovala oči!!!
Když jsem se po ní za chvíli znova ohlídl, byla už napůl v mém jízdním pruhu
a pořád si malovala ten ksicht!!!
Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holící strojek,
který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant
a zároveň zachytit koblihu, vyklouzl mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou,
který jsem měl mezi koleny.Kafe se vylilo, popálilo mě na koulích,
zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor...

Zasraný baby za volantem!!!

Ťuk - ťuk."
Kdo tam?"
Tvoje smrt."
"Běž do prdele!"
"Dobře - píšu si - rakovina konečníku"